Coucou tout le monde,

j'espere que vous allez bien!!!j'essaie d'aller sur vos blog chaque jour mais c'est pas trop facile!!!Ici,en nouvelle zelande, il est midi!!!
Je ne vais pas vous raconter la meme chose que j'ecris sur l'autre blog!!!
Suir l'autre,bien sur,je ne parle pas de la maladie,ni de mes repas.....
j'avoue que c'est difficile car je n'ai plus aucun repere!!!

ici,pas de balance,pas de grand miroir,pas de kcal mais des kilojoules...donc heureusement que j'ai la calculatrice....je m'amuse bcp a faire de multiple calculs pour convertir tant de grammes en calories..et si je prends telle chose mais que j'enleve ca,combien aurais de kj ou de kcal....c'est vraiment horrible!!!
En plus,la bas,pas 3 repas par jour!!un petit dej,un lunch qui peut etre pris entre 11h et 3h de l'apres midi et enfin le repas du soir qui ne comporte qu'un plat de resistance!!!
Paume car ici il n'y a que du pain de mie(donc gras),du muesli,bcp de viande et d'oeufs alors que j'en mange pas....
j'ai tellement peur de grossir...je ne peux me referer qu'a mes pantalons et j'avoue que ca me fait tres peur...je ne pensais pas que je me poserai tant de questions...
je ne sais meme pas si je mange trop ou pas assez..bien sur je pense que je mange trop....
est ce que 3 tranches de pain de mie,un bol de muesli, du fromage, des pates nature et de la salade c'est trop pour une journee??
Je ne sais plus...en France j'avais des reperes,je savais combien pesais une tomate,une courgette...ici tout est different...en meme temps je suis angoissee et je decouvre d'autres unite et donc j'accrois ma connaissance de la kcal...mais je sais que ce n'est pas une bonne idee....pourtant j'arrive pas a me detacher de ce comportement....
J'ai l'impression que chaque jour un peu plus mon visage gonfle,que mon pantalon me serre....pouratnt ca fait a peine 5 jour que je suis ici et j'aurai pris 5kg??non!!!je sais que ce n'est pas possible mais j'arrive pas a m'hoter cette idee....

La France me manque egalement meme si j'aime etre ici...mais est ce pour les bonnes raisons????j'ai l'impression que la seule chose qui me raccroche a la France c'est cette p**** de maladie....pourtant au depart,je devais partir pour oublier tout ca...malheureusement pour le moment ce n'est pas le cas!!!!
Ici,je prepare les repas et comme ils mangent bcp d'oeufs,viandes...pour les faire cuire,il faut beurre,huile....alors comme je sais que je n'en mange pas,je charge en matieres grasses!!!Ils adorent mais je ne peux m'empecher de culpabiliser...Ils aiment c'est l'important on va dire!!!Par contre les pates,comme j'en mange,ou les legumes,c'est nature,vapeur.....
Pourquoi ne pars tu pas salete de maladie!!!!laisse moi tranquille........pourtant aujourd'hui ma seule crainte est de rentrer en France, de monter sur la balance et de voir que j'ai pris du poids.....c'est ma plus grosse angoisse

desolee de ces nouvelles mais j'avais besoin de le dire

Coucou tout le monde,je viens de me rendre compte que j'ai oublie de donner l'adresse du blog: http://new--zealand.skyrock.com
j'espere que vous allez bien11de mon cote ca va mis a part qu'il fait super froid!!!!

Hello tout le monde!!!!ca y'est je suis en Nouvelle Zelande!!!j'ai cree un blog pour tout y raconter mais comme ma famille peut le regarder aussi,je n'accepterai pas de demande d'ami ni les commentaire(ou bien si mais avec un pseudo qui ne permet pas de faire un lien avec votre blog ou le mien) Ici il est 19h30 et je suis fatiguee alors je ne vais pas tarder!!!j'essaierai de repondre a vos com' des que possible!!!

(ps: ma tite soeur du web,non tu ne m'as pas decue!!!)
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juste pour infos:

-repris 3kg (grrrr!!!!) merci la boulimie (pas trop envie de détailler...)
-laxatifs
-obligation de garder les beta-bloquants (mon petit coeur ne va pas mieux,malheureusement...)
-super angoissée



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Bonjour à toutes et à tous!!!

Comment allez vous? Tout d'abord je souhaite vraiment vous remercier pour votre soutien!ça m touche énormément. Vos mots,vos attentions...je me suis vraiment sentie soutenue et j'avoue que ça me permet de positiver un peu...

Alors je voulais mettre une petite chose au point.Beaucoup me disent:"mais tu y arriveras à être médecin!!"
NON!!C'est fini!!Je vous explique...En médecine en première année on doit passer un concours.Si on ne l'a pas la première année,on peut redoubler...Mais si la deuxieme fois on échoue,c'est fini!!La porte est fermée!On ne peut plus devenir médecin.Chaque année il y a 100 heureux et 700 malheureux!!La sélection est très rude et d'avoir loupé me montre que la perfection n'est pas encore atteinte!!Bon passons...

La douleur est encore là,mais je doit bouger...de toutes façons j'ai pas le choix (voir la suite)...Vendredi,je suis retournée sur Limoges pour faire tous mes cartons,j'ai dormi ma dernière nuit dans mon petit appartement et samedi,mes parents sont venus et on a tout déménagé...c'était une dure épreuve...quitter tout ça,abandonner mon rêve....enfin on me dit d'aller de l'avant...alors la surface va vers l'avant mais à l'intérieur je suis prête à exploser,me briser...je suis fragilisée et beaucoup de choses en même temps sont arrivées!!

Pour mes projets (hé oui...je peux pas rester là sans rien faire et puis mes parents me boostent)!Sachant qu'en médecine j'aurai souhaité faire de la psychiatrie, donc tout naturellement je me dirige vers la psychologie!!J'ai trouvé la fac dans laquelle je souhaitai aller pour faire de la psychologie clinique et psychopathologie.Je vais à Rennes!!Il paraît que c'est une très belle ville,il y a un bon enseignement!!enfin voilà pour la rentrée!!il me reste à trouver un logement....

Ensuite,une chose que je tardais à vous dire,remuée par les différents événements je n'ai pas eu l'envie d'en parler,pourtant c'est un beau défi(du moins je pense) et une chose qui va sûrement me faire le plus grand bien. Vous savez,je vous avais parlé de mon souhait de partir en tant que jeune fille au pair!!Eh bien ça y'est!!Depuis deux semaines,je sais!!Je pars vendredi en Nouvelle Zélande!!Oui Oui!!en Nouvelle Zélande!!!Alors mon but au début c'était de me mettre un coup de pied au derriere, car j'ai limite peur de tout (prendre le train,aller me promener en ville...)Alors là prendre l'avion je vous raconte pas,surtout que je dois changer d'avion à Londres,direction hong-kong puis arrivée à Auckland.30h d'avion!!!Tout ça pour apprendre l'anglais,me faire changer d'air et voir si je peux régler certains pb(notamment avec la nourriture) et surtout me prouver que je suis capable d'etre autonome!!J'avoue que j'angoisse beaucoup pour vendredi mais bon maintenant j'ai plus le choix!
la famille à l'air vraiment gentille mais j'ai peur de pas être à la hauteur!de pas comprendre ce qu'ils me disent(sachant que mon niveau d'anglais n'est pas super,je parle mieux allemand)...enfin bon sûrement encore des questions stupides qui me bouffet de l'énergie pour rien...mais n'empêche que j'ai super peur quand même(ma maman aussi d'ailleurs!!)

Sinon, abordons le sujet qui fâche!!
Niveau nourriture,eh bien la déception fut tellement grande qu'il a fallu compenser!!Alors je me suis remplie!!Mais alors remplie comme je l'avait jamais fait!J'ai si honte que je préfere pas m'étendre sur le sujet!!Là ça va un peu mieux mais le remplissage n'est jamais loin!!alors forcément laxatifs et compagnie....Je dois retourner voir mon médecin Jeudi, sauf que c'est un remplaçant!!Tout ça pour voir si au niveau de mon coeur tout va bien,ou plutôt est-ce que ça va mieux(je suis tjs sous traitement)!!sachant que je pars,je voudrais quand même avoir des médicaments sous la main si y'a un souci!!
Au niveau poids,je ne sais pas ou j'en suis!!a mon avis j'ai dû reprendre et ça m'horripile!!Toute fois ma maman m'a dit: "dis donc t'a encore maigris!!"
Sauf que moi je le vois pas et ma seule envie et de perdre pour au moins réussir dans un domaine!!je sais que c'est débile de dire ça mais j'ai échoué dans mes études,dans ma vie sentimentale(oui j'en suis la seule responsable),alors la seule chose qu je peux encore maitriser un peu,c'est la nourriture!!j'espère seulement que ce voyage en nouvelle zélande ne sera pas un moyen pour me détruire encore plus (pourtant dans ma tête c'est autrement),j'ai déjà même affirmé à la famille que j'étais "du genre végétarienne"Merci la maladie encore une fois!!Entre l'envie de tout oublier et l'envie de continuer cette autdestruction...Oui je sais ce que je voudrais réellement mais serais-je assez forte pour tenir tête à mes démons???

ADIEU MEDECINE!!!!!!!!!!!

Je n'ai pas eu le concours!je suis arrvée 239eme sur 719!!mais ça ne suffit pas!!

Pas envie de parler...envie de voir personne et de ne parler à personne

Tout ça me fait vraiment chier!!j'en ai ras le bol que la roue ne tourne pas!!!

Cette vie n'est qu'une illusion.....

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Aujourd'hui j'ai vraiment envie de tout abandonner...De toutes façons j'y arriverai jamais...je suis pas assez forte pour franchir les obstacles!
Beaucoup croient que je peux déplacer des montagnes,que je baisse jamais les bras,que je suis forte....mais en faite c'est qu'une illusion sordide...comme tout le reste! je ne sais plus quoi faire de cette vie....cette illusion....

Autant hier soir,je discutais avec une jeune femme et elle me demandait: "tu as déjà pensé à te foutre en l'air?" "Oh que oui!!"
Mais comme j'ai ajouté: "J'ai quand même ma petite fièrté dans l'histoire...j'aime bien diriger et je vois que la maladie me dirige depuis bientôt 8 ans,alors je ne vais pas abandonner car sinon c'est faire le choix de la laisser gagner la partie et ça je m'y refuse!!"

Pourtant,reflexion faite....aujourd'hui je m'en fout...si je pouvais crever maintenant,je crois pas que ça fasse de différence! Hier soir, je me suis même prise à demander de ne pas me réveiller le lendemain....quelle déception ce matin en voyant que j'étais toujours là...

Avant je pouvais me raccrocher à mon hypothétique rêve "devenir médecin"!Maintenant je n'ai plus de rêves, plus de buts...


Un petit mot pour Marie,
Merci beaucoup pour ton commentaire. Tu as raion sur beaucoup de points mais le fais de "paraître" heureuse,ça je le fais déjà depuis longtemps et ça ne m'apporte rien,si ce n'est de mentir à mes proches et de me mentir à moi-même. Te concernant, tu dis que tu n'as que des échecs...je pense sincèrement que tu te sous-estime!toi aussi tu as une vie qui s'offre à toi!tu me donnes des conseils mais j'aimerai que toi aussi tu en soi convaincue pour ta propre vie!je sais que c'est toujours plus facile de vouloir aider les autres que de s'aider soi-même mais stp Marie, essaies toi aussi de prendre confiance en toi, de reprendre confiance en la vie!!tu le dis toi même,tu rebondis (pour un temps peut être) grâce à ta famille,alors si tu le peux,profite de ces moments pour prendre soin de toi,faire des projet,vivre et profiter de la vie!Rien n'est jamais perdu même si on se sens au fond du trou,si on a plu d'espoir....Alors même toi Marie,tu as le droit au bonheur, la vie t'attend!!
(n'hésite pas si tu as besoin)

Je voudrais vous parler,vous dire comment se passe le quotidien mais les mots ne sortent pas....j'ai des projets mais la déception est tellement forte que je n'arrive pas à en parler!!!L'enveloppe corporelle guide mes choix mais l'intérieur est prête à se briser...je ne songe même pas à demain....je dois retourner sur Limoges pour faire mes cartons,je dors là-bas et samedi tout sera fini....j'ai vraiment pas envie d'y retourner......Pour le reste,je vous en parlerai quand la douleur sera passée

L'Emission "C'est quoi l'amour?" sur TF1 m'a contacté pour que je témoigne concernant les Troubles du Comportements Alimentaires!!! Je ne sais pas vraiment quoi faire..comment réagir!!



Bonsoir à toutes et à tous!!

Excusez moi mais je suis un peu fatiguée ce soir!!J'ai eu comme prévu rdv avec la naturopathe!!un rdv très long!Normalement c'est 45 minutes et elle m'a gardé 2h30!j'en pouvais plus!Aujourd'hui, nous avons fait que parlé et recherché le pourquoi du comment!!

Nous avons parlé de la maladie, la vision du corps, la capacité à "être"....et encore beaucoup de choses!!
Ce que j'ai retenu aujourd'hui, c'est que je suis dans l'émotion, que dans l'émotion et j'arrive pas à gérer!!
Elle m'a donné l'exemple type de ce qui se passe dans ma tête: " tu as la même intensité d'émotion si tu fais brûler une tartine le matin ou bien si il y a un redoublement!!"

Mes émotions me submergent et la seule façon que j'ai trouvé pour essayer de maîtriser, c'est en me focalisant sur la nourriture!!
Je dois également travailler sur le fait que je dois devenir moi-même et arrêter de vouloir être la petite fille parfaite!!
toujours ce problème de perfection!!
On a également abordé la question de la gente masculine....Elle m'a dit que j'étais jolie mais comme à chaque fois je me renferme sur moi et n'accepte pas ce "compliment"!!
Je dois accepter petit à petit le regards que les garçons pourraient me porter, sans fermer la porte,sans me braquer....mais c'est pour moi impossible aujourd'hui!!

Côté nourriture, elle m'a demandé dans quelle phase je me trouvais!!eh bien dans une super phase pour moi,puisque j'avale presque rien!donc comme à chaque fois je suis dynamique,euphorique (d'ailleurs elle a dû me demander de me calmer tellement je gigotais partout!!). Aujourd'hui si je raconte mes repas,ça donne:

matin: rien
midi:150g de cabillaud et 4 cerises (oui je sais,c'est bête de compter,d'ailleurs la naturopathe à rigolé!)

Avec la naturopathe on a fait un deal que je n'ai encore pas respecté!!le but étant que ce soir je mange ce que j'avais prévu avec 1 cuillère à café d'huile...eh bien je l'ai pas fais!!

donc ce soir: 5 bâtonnets de surimi, 1 tomate, 1/4 de betterave et un bâtonnet oasis (comme d'hab 46 kcal!!)

On verra demain.....ma maman m'a soigné ce soir(ostéopathie) et elle m'a dit: "ton poids tu le maintien, c'est bien mais tu le maintien vers le bas!"
ça m'énerve, je perdrai même que 100g ma mère le verrais!!Depuis le début de la maladie,il n'y a que ce sujet qui causent nos disputes!je vais finir par devoir cacher...

enfin bon,mis à part cette fatigue, je vais bien (parce que cette phase me permet de maîtriser!)Je n'arrive pas à me raisonner,ce besoin de vide dans l'estomac est trop fort et vous savez trop comment on se sent dans ces cas là....
Demain,je sais que je ne pourrai pas résister à la balance!j'ai peur de reprendre ce poids perdu....

prenez soin de vous

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Bonjour à toutes et à tous!!!

J'espère tout d'abord que vous allez bien!!Oui je sais,j'ai fais la morte durant près d'une semaine, mais j'avais besoin de cette coupure avec le monde de la maladie car j'essaie de la repousser mais elle revient au galop avec l'attente des résultats!!
Alors vous saviez que je partais en Bretagne!! C'était chez mon parrain et toute la tite famille!!Une petite semaine formidable qui m'a permis d'être en vacances sur tous les plans!!! (enfin vous voyez ce que je veux dire)!

(Depuis hier, mes sentiments se mélangent, je n'arrive pas à les exprimer et je ne sais pas trop par où commencer pour vous raconter un peu mon séjour!!)

Si je plante le décor!!Un séjour merveilleux dans une famille formidable!!!J'ai pu profiter de toute la famille et surtout de la petite dernière avec qui je me suis beaucoup amusée!!
Ce que j'ai vraiment aimé, c'est cette unité familiale!j'étais considérée comme une fille ou une soeur et ça, ça me touche énormément!Il y a beaucoup de dialogue et peu de sujet tabou!
Quand je dis ça,c'est pour la suite!!
Mon parrain est un être (comment dire ça!!), une personne formidable!!On peut discuter de tout, se livrer et il ne juge pas!! Je l'ai même comparé au pasteur dans la série "7 à la maison"
Tout ça pour en venir au fait que j'ai réussi à lui parler!Oui vous avez bien entendu, j'ai parlé avec un membre de ma famille (un homme qui plus est!!) de la maladie, de mes doutes, mes craintes...Il m'a écouté sans me juger, en me donnant des conseils, fait réfléchir sur mon comportement et m'a dit des vérités que je ne voulais pas entendre mais il faut bien que j'accepte petit à petit pour avancer!!Je l'ai entendu (j'ai bien dit entendu et pas écouté), je crois qu'il me faut du temps pour accepter réellement le fait que j'ai un problème!
En Bretagne, j'ai voulu tout oublier mais plus les jours avancaient plus je stressais!(mais pourquoi??pour les résultats)!La encore, mon parrain m'a dit de vivre l'instant présent,"ce qui est fait est fait!!"C'est vrai mais c'est pas si facile!!!
Les repas se sont bien déroulés (bon pas de petit déjeûné, il fallait quand même que je maîtrise un peu)!En parlant avec mon parrain, il m'a dit: "si tu veux pas telle ou telle chose à manger, tu le dis!!" Mais je voulais tenter d'oublier la maladie et faire comme tout le monde!j'ai fait des efforts même si c'était difficile!Comme je disais à mon parrain, "tu mets des semaines, de mois, des années à construire ou reconstruire quelque chose et tu peux tout détruire en une seule fois!!" Sur ce point on était d'accord!!

Hé bien voilà chose faite!Une semaine d'efforts (en quelque sorte encadrée), et dès que je me suis retrouvée seule...foutu tous ces efforts!!Je suis repartie hier vers 10h du matin!J'ai zappé le petit déjeûné, j'ai à demi menti (j'aime pas faire ça!!) en disant que je prendrai quelque chose sur la route le midi!!Le midi, je n'ai en fait rien mangé et le soir, j'ai prétexté avoir mangé un sandwich trop gras qui pesait lourd sur l'estomac et comme j'allais à un spectacle de danse, y'a pas eu de soucis!!Donc en fait,hier je n'ai rien avalé mis à part 3 bols de ricoré!Et ce matin rien non plus!!Donc j'ai détruit les efforts en une seule fois....Je m'en veux car c'était trop facile!!!
Alors je vais encore trouver des excuses bidons pour expliquer ça!!Mais si je compte bien, depuis Décembre je me trouve des excuses de m**** en pensant que c'est juste un passage!! "Non tkt pas,c'est les stress des révisions, non c'est le stress des partiels, puis apres ce fut le décès de mon Papi, et apres encore,re-stress des révisions, des partiels et aujourd'hui c'est stress des résultats!!"

Non mais je vais continuer comme ça encore combien de temps???

je sais que c'est mal ce que je fais mais je n'arrive pas à me résonner!!

Sinon, du point de vue balance, laxatifs, vomissements, crise de boulimie...
Pas de vomissements (ça je n'ai pas recommencé et je n'en n'ai même pas eu l'envie)!
Pas de laxatifs non plus!!
Pas de crise de boulimie (pas l'envie non plus)
Et pour la balance...la tentation fut forte!!

C'est fou comment on est lorsque l'on à des trouble du comportement alimentaire!!Bien souvent quand on va chez une personne, on remarque les fleurs, les tableaux,(enfin...voilà!!)!!
Hé bien nous (ou que moi??mais je pense pas être la seule), on recherche tout ce qui à attrait à la nourriture!Mes yeux se sont portés sur les balances (autant le pèse aliment et les pèses-personne!!)Mais je n'ai rien voulu touché!!j'étais en vacances et donc interdiction de peser quoique ce soit!!
Mais en rentrant hier, la première chose à été de me peser!! Encore 1kg de parti!!
Non mais vous y croyez vous??J'étais contente mais le problème,c'est que ça me motive(belle motivation!!pff...) pour continuer!!Alors je vais essayer de me résonner!!

Je suis heureuse de ce séjour même si le départ était dur!!Pourquoi départ=tristesse? me dit mon parrain. Vivre l'instant présent!!départ= merveilleux souvenirs!!Il a su me rassurer toujours sans juger et c'est ce que j'apprécie!!
Il est franc, droit, loyal!! (il ne me trahira pas, j'ai confiance en lui)

Hier soir, je lui ai dit de prendre soin de lui et je ferai de-même!! J'ai mal débuté et je lui ai caché!Pourquoi??parce que je ne veux pas le décevoir et surtout je ne veux pas que la maladie prenne toute la place!!

C'est le seul de ma famille à connaître l'existence de ce blog!!
Comme il m'a dit: "Il manque la lumière que tu as en toi dans ce blog!"

Alors je vais m'efforcer, un peu chaque jour d'amener cette lumière!! (du moins je vais essayer....)

Merci à toi mon Parrain

(petit changement de programme,ce midi on a des invités!!ça va être plus facile que ce que je croyais!je vous dirai comment ça s'est passé)

Bon je raconte...repas enfin terminé!!j'ai géré..enfin je crois!!

- 2 langoustines
- 1 cuillère de salade de poivron/tomate
- 1 petit morceau de fromage
- 11 cerises (là j'ai pas trop géré mais bon,c'était soit ça,soit 1 part de gâteaux plein de crème)

On verra ce soir....

Ce soir,repas très léger!!

-7 cerises
-1 bâtonnet oasis (46 kcal) donc pas de quoi en faire un drame!

Ma soeur a décidé de m'emmener manger en ville demain!!Je vous raconterai!!ah..aussi,j'ai un rdv demain à 16h avec la naturopathe!!

Bonjour à toutes et à tous!

Merci pour tous vos commentaires auxquels je n'ai pas encore eu le temps de répondre!ça me touche beaucoup votre soutien!!!
C'est vrai que ces derniers temps ont été difficiles, je n'ai pas toujours été présente pour vous, mon caractère était difficile et je me suis souvent emportée autant dans mes mots que dans mes actes!!

je suis désolée de vous avoir blessé si c'est le cas!!!

Je n'en veux à personne,si je n'ai pas répondu à vos commentaires...ce n'est pas parce que je vous en veux, bien au contraire, mais mes révisions m'ont pris énormément de temps et d'énergie!!!!

L'année touche à sa fin....je passe mes partiels le 26,27 et 28 Mai!!! je stresse beaucoup!!!j'ai encore besoin de vous...je sais,je vous en demande beaucoup....

Au premier semestre, toutes les ondes positives que vous m'avez envoyées me sont parvenues!!Pourriez-vous faire la même chose encore une fois???
Je sais que ça peut paraître bête mais en faisant ça vous me donnez un petit bout de confiance en plus!!!

J'ai si peur de rater...si peur de tomber....


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Merci a toutes et a tous pour votre soutien!!!un rapide passage car je suis très prise!!alors les partiels sont enfin terminés mais j'ai peur du résultats!!!aujourd'hui pour moi je n'aurais pas le concours!!!je suis encoe stressée en l'attente des résultats!je ne suis pas tres optimiste...on verra bien mais j'ai tres peur!!
raison de ces non nouvelles apres les partiels!!! un soirée mercredi soir avec les filles!!!au bar (coca light pour moi!!!eh oui je conduis!!!)!ensuite cinoch( sex and the city!) et apres "normalement" dodo toutes les 4 chez l'une d'entre nous!!mais en fait on a pas dormi,on a parlé,parlé et parlé!!!de toute façon il fallait que l'on emmene deux d'entre nous a la gare pour aller à Roland garros et ça à 5h45 du mat'!!donc pas de dodo!!ensuite avec une amie,on migre chez moi pour deux jours!!!et là le soir...re bar et là premiere sortie en boîte pour moi!!!eh ouila maladie fait que j'ai beaucoup de mal a sortir comme ça (que ce soit dans les bars ou boîtes...je refusait a chaque fois les proposiions!!)donc cette fois ça y'est j'ai franchis le pas!!!et c'était super sympa!!Couchées a 4h du mat'!!en tout,44h sans dormir!!!apres 3 semaines de révisoons et des partiels,je peux vous dire que c'est dur physiquement!!!enfin voilà!!sinon, je vais bouger encore!!lundi je pars en bretagne, je rentre le samedi 7 pour aller voir un spectacle de danse (mise en scène de Carmen), dimanche 8,rdv sur Limoges avec les filles pour partir sur Royan pdt une semaine!!je sens que ça va etre encore reposant!!!enfin voilà pour les nouvelles!!pas envie de parler de la maladie,(mais quand me 2kg d'envolés comme par magie!!)!!
Merci a vous tous!!!surtout à ma belle Demi que j'aime beaucoup et à qui je dis demande de garder espoir et courage!!à ma belle Cerise!!merci pour ton tres gentil message (sms et commentaire)!!je t'écris des que possible!!
A ma tite Anouck chérie qui crois chaque jour en moi!!!à ma petite Jess qui m'aime toujours autant et que j'aime toujours aussi fort!!!
a ma belle Yo pour qui je m'inkiete énormément....et à tant d'autres!!!Flo,maud,july,ju'.....

Merci a tous de croire encore en moi!!!!!!

prenez soin de vous

je vous aime