anorexie,boulimie... parcours de vie

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je reviens apres plus de deux mois de silence...je vais essayer d'expliquer un peu toutes les petites choses qui sont arrivées ou bien qui se passent en ce moment!!

Tout d'abord pour commencer,je suis toujours à Jouvence Nutrition.Demain cela fera 3 mois jour pour jour que je suis hospitalisée.
Je n'ai pas trop l'envie de détailler les différents états autant physique que psychologique.(je donnerai seulement celui présent actuellement)

Beaucoup de choses ont changées,évoluées puis des petits obstacles,des moments pas forcément très joyeux mais comme à mon habitude le masque "du sourire" était présent...Depuis quelques semaines c'est difficile.Doutes...s'en sort-on vraiment un jour???
J'avance,je recule(ou dû moins j'ai cette impression)...je désespère très souvent ces derniers temps,j'ai vraiment cette peur de ne pas y arriver.A jouvence nutrition on me pousse à laisser sortir mes émotions...émotions que je refuse,elles font peur,elles font mal...depuis qu'elles sortent je n'ai jamais été aussi mal...tout semble se fissurer petit à petit...je suis destabilisée,on aborde les sujets difficiles et je me rends compte oh combien durant toutes ces années j'ai fait:"comme si rien n'avait jamais existé",ni les événements,refoulant émotions et prenant une certaines distance avec tout ça....
Aujourd'hui ce n'est plus le cas,il faut que tout cela sorte...j'en peux plus...je suis fatiguée de tout ça...

Alors émotions....elles sont bien difficiles à sortir celles là...j'ai à chaque fois l'impression de faire s'évaporer une partie de moi...j'ai ce sentiment de m'évaporer partie par partie.Je pleure,ah ça ça y'est depuis 2 semaines c'est non stop...bon bien trop souvent face à mon mur ou bien recroquevillée dans la salle de bain pour être sûre que l'on ne me voit pas.
sujets diificiles,émotions...et grosse foirade alimentaire!!!
c'est bien là première fois qu'au niveau alimentaire ce n'est pas moi qui dirige...ce n'est plus le je "veux" pas mais c'es le je "peux" pas.Nausées à longueur de temps...rien n'y fait...je vais faire avec et puis c'est tout!!le probleme à l'heure actuelle,c'est que je refuse tout ce qui peut entrer que se soit aliments,compléments ou poches nutritives...alors j'assure un minimum mais j'ai honte de pas y arriver et surtout de pas pouvoir aller contre ça.
On m'a demandé de me fixer mes propres objectifs...j'ai l'impression d'etre de plus en plus perdue...un rien me semble trop....je suis désespérante
Pourtant à côté de ça,je m'efforce de continuer les activités,les ateliers qui m'aident beaucoup même si c'est également difficile parfois...
Je tiens à dire qu'ici à jouvence nutrition,on est vraiment épaulé.Il y a vraiment un bon suivi.Autant les infirmières qui sont à l'écoute(même si pour ma part je vais peu les voir),le psychiatre qui me perturbe à chaque fois mais c'est un mal pour un bien,la psychologue qui est vraiment très bien,les diététiciennes ouvertes et rassurantes(en tous cas ma diététicienne est vraiment compréhensive!!)elle m'a beaucoup écouté la semaine dernière et je l'en remercie vraiment.Il y a également toutes activités mises en place.Le suivi est complet et avec une équipe compétente.

plutôt que de faire des phrases,je vais mettre des mots qui caractérisent ces derniers instants avant un nouvel article qui viendra bientôt j'espère...

Honte,culpabilité,fatigue,desespoir,perte,nausées,angoisses,maitrise,émotions,impuissance,mal,
doutes....
(j'aurai aimé vous écrire:joie,rire,dynamisme....j'étais tout ça avant...ou du moins fabriquée mais c'est mieux comme ça j'évitais d'affronter...donc pas si mieux en fait!!)


Hélène a l'autre jour déposé un petit mot:



Tout est dans l'acceptation et c'est ça le plus difficile je crois car trop souvent on croit l'avoir fait mais ce n'est en fait qu'illusion...apaisante un moment oppressante le reste du temps

je vous embrasse

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Bonjour,

je viens poster quelques nouvelles...pas très bonnes malheureusement.

J'ai appris avant hier le décès d'un grand-père.C'est le papa de ma belle-mère...ça m'a foutu un sacré coup au moral.Encore une chose de plus qui vient s'ajouter...
Le moral,la forme physique,l'alimentation...tout ça se casse la figure et encore une fois je retrouve un peu d'apaisement dans la restriction alimentaire.Toute petite restriction car j'essaie d'aller contre ça.J'avoue que je suis rassurée d'être ici pour affronter cette épreuve une nouvelle fois car je le vois bien,ici je suis quand même obligée d'être présente aux repas et donc je me force mais je me rends bien compte que si j'avais été chez moi,seule,je serai restée sous a couette à pleurer sans m'alimenter car je n'en ai vraiment pas envie.
D'habitude dans ce genre de situation,je reste dans mon coin et je me fais du mal...mais ici j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai été voir l'infirmière pour parler avec elle.Certes je me suis effondrée mais ça m'a fait du bien.ça c'était mercredi...et la journée se poursuivie,pleurs juste avant d'entrer en salle à manger,puis das l'après midi cours de sophrologie en groupe.Comme à chaque fois,il faut dire l'humeur du jour...inutile de vous dire que j'ai encore une fois re-craqué et juste après ce cours j'avais rdv avec la psychologue et donc de nouveau re-pleurs...une journée très difficile,très fatiguante,épuisante même.
Jeudi,donc hier,impossible de m'extraire du lit...gros coup de blues...envie de dormir mais j'y arrive pas...dans l'après midi,j'ai été faire un groupe diététique et puis vers 16h30,je m'effondre,je dors jusqu'à l'heure du repas et heureusement que j'avais mis le réveil sinon je l'aurait loupé.
Vendredi,aujourd'hui,encore très fatiguée,ce matin pesée...je ne regarde et ne demande toujours pas mon poids comme ça j'évite de me prendre trop la tête même si bien sûr je me demande quel poids je fais et si je perds ou prends...
programme du jour,10h35 rdv avec la kiné en séance individuelle et cette après-midi j'ai une activité "corps et communication" et je vais aussi faire une sieste,l'infirmière m'a dit que si mon corps le demandait,il fallait que je l'a fasse.C'est vrai que je lutte souvente contre cette fatigue jusqu'à ce que je m'écroule comme hier!!
je pense qu'il me faut du temps,tout d'abord pour accepter ce décès pour après reprendre correctemment le travail que je fais ici...

alors maintenant quelques remerciements pour vos messages!!

je ne vous oublie pas,je sais que vous êtes encore avec moi.Il est vrai que je me suis faite plus rare par ici,par manque d'envie,fatigue mais je sais que vous êtes là!!d'ailleurs je vous remercie pour vos mots ici ou bien par lettres,les petits présents que vous me faites parvenir me réjouissent chaque fois!!merci,merci!!!
concernant les études pour certaines qui me demandent,il n'y aura aucun probleme,j'ai contacté ma fac et les enseignants.
Je pourrai passer les examens aux rattrapages ou bien valider mon deuxieme semestre à la rentrée prochaine et faire un double cursus si j'ai validé mon premier semestre cette année.
J'ai réglé ce probleme que je trouvais majeur et on a su me rassurer!!donc non je ne redoublerai pas et je pourrai poursuivre ma scolarité sans problème.

Sur ce je vous embrasse,promis la prochaine fois je mets un peu de couleur dans mes écrits!!
prenez soin de vous

Merci

bonsoir,

alors je fais vite car je suis pas sûre d'avoir droit à internet...j'ai un téléphone dans la chambre mais j'ai aussi gardé mon portable...enfin pour le moment personne m'a enlevé ça!
Merci beaucoup pour tous vos messages!!ça m'a fait vraiment tres plaisir!!!

bon sinon,je suis bien arrivée!!le début dur dur...le personnel pas tres souriant...ça me fout les boules!!
heureusement j'ai une voisine de chambre sympathique!!40 ans mais sympathique!!on se fait des descentes dans le hall en bas pour boire du café!!
Bon sinon,concernant les examens,j'ai déjà eu test d'urine,prise de sang,ECG et blabla avec un interne qui a été plus cool avec moi qu'avec ma voisine...
ce qui me fait bizarre,c'est que les infirmiers(et il y en a un treeees gentil!!!lol),ils ont mon age...
demain on doit voir la diététicienne pour faire les menus...déjà ce soir j'ai foiré...du beurre au riz créole...non merci!!

enfin voilà,pas de permission pour le moment...j'ai le droit de me balader dans tout l'hopital mais pas de sortir dehors...
Demain j'aurai Re droit à la discussion avec le médecin interne...qui n'a pas fini de me poser toutes ses questions qui je l'avoue m'emmerde grandement...
enfin bon,heureusement que je peux parler avec ma voisine de chambre et qu'elle me rassure un peu aussi...car c'est vrai que dans l'histoire je m'écroule facilement...

je viendrais demain....peut être

je vous embrasse






bonjour,

merci beaucoup pour tous vos messages!!ça me touche beaucoup!!

Alors j'espère que vous allez bien!!de mon côté hier(mardi) ça a été une dure journée!!

déjà réveil 7h30 pour une pesée!!génial comme réveil je vous dis pas!!puis prise de sang...
puis petit déj...
rdv avec la diététicienne super gentille...mais alors quel casse tête pour établir les menus!!
papotage avec ma voisine de chambre et venue de notre cher Pr Rigaud!!il commence par moi,on discute 30 min à peu près!!Il me dit que ça va etre long,que je vais devoir travailler avec la psychologue du service et les infirmières pour comprendre le pourquoi du comment!!je dois lâher prise,arrêter de tout maitriser!!comme il me dit:"vous êtes toujours sous contrôle et arreter cela,ça va etre tres dur pour vous mais on va y arriver!!"
Puis c'est au tour de ma voisine!!pendant ce temps il y a distribution des plateaux pour le midi...j'erre dans le service pour trouver une place tranquille pdt que ma voisine (Aurore) discute avec le Pr Rigaud dans la chambre!!
je me retrouve dans le "petit salon"(on se croirait au Cluedo!!),avec une famille arabe!!Manque de pot pour moi,ils commencent à s'engueuler dans leur langue,je commence à paniquer alors je retourne faire un tour dans le service,puis dans la chambre!!Chouette Aurore est seule,je retourne donc manger avec elle,au calme!!
Elle m'annonce alors que pdt qu'elle était avec le Pr Rigaud,l'interne qui nous suit est arrivé et demande au Pr Rigaud à propos de mon cas:"Alors qu'est ce qu'on fait??"
le Pr Rigaud lui répond:"si elle mange pas tous ses plateaux en entier,on lui remet les poches nutritives..."
bing...angoisse de nouveau...ça je veux pas,je veux plus...malheureusement pour le moment j'arrive pas à faire tous les plateaux!!
j'étaistellement angoissée et énervée que j'avais envie de pleurer tout le temps et je suis restée toute la journée debout!!A chaque fois qu'une infirmière demandait si ça allait:"Oui oui ça va!!"(ben voyons!!!non mais quelle nulle...)
Alors je suis descendue dehors prendre l'air...petite balade d'1h!!
retour dans la chambre fatiguée mais tjs impossible de tenir en place,impossible de me concentrer que se soit sur un livre ou la télé!!
repas du soir...nos plateaux sont sans cesse surveillé...alors heureusement que Aurore a mangé mon omelette comme ça...sauvée pour hier soir!!
re papotage,puis dodo pour Aurore!!je la laisse dormir et de nouveau j'erre dans les couloir jusqu'à 1h du matin!!

Ce matin de nouveau réveil à 7h15,prise de tension...elle a baissé,fatiguée ce matin,pas super forme mais je vais aller me promener dans le parc dans quelques minutes,le soleil est là et je ne veux pas louper ça!!
Ce matin pdt le petit dej,irruption de l'interne pour voir ou plutot surveiller si on mange correctemment et que l'on fait pas de betise à coté si vous voyez ce que je veux dire...ça m'énerve d'etre surveillée comme ça...surtout que je sais qu'au moindre faux pas,bing c'est re- sonde+ poches!!pour le moment ils m'ont laissé la sonde.

je vous donnerai des tites nouvelles un peu plus tard!!

je vous embrasse





bonsoir!!

les nouvelles ne sont pas géniales!!autant hier j'étais bien...mais aujourd'hui...

pfff journée de merde,personnel de merde,vie de merde...j'ai qu'une envie,me barrer...

Visite de l'interne ce matin,je l'appelle Dc Forman!!mais il est pas aussi gentil malheureusement et encore je crois que je suis la mieux déservie sur nous 4 personnes anorexiques, boulimiques...
mal dormie,j'ai pas pu avaler mon petit déj...premier faux pas...petite promenade ce matin,acharnement sur comment correctement laver la fenetre...(bon un peu barge certe mais fallait que je me rassure!!).
repas du midi...j'étais méga motivée mais grosse foirade...comment trier un flan aux courgettes???appelez moi!!les oeufs d'un côté et les courgettes de l'autre...je vous laisse imaginer ce que j'ai mangé!!donc re- foirade!!
ensuite je suis retourner marcher pour éliminer un peu tout ça.De retour à la chambre,ma voisine décide d'aller se promener,je commence donc a essayer de réviser mes cours...et là bam,je me mets à chialer...eh ba ça fait du bien!!
"qu'est ce que je fous là,j'ai pas ma place,je supporte plus d'être là....et j'en passe"
Alors je retourne ma balader,marcher,monter les escaliers...pfff
La psychologue est venue,j'ai donc rdv avec elle demain à 10h.
Ensuite la journée ou du moins la fin de journée se poursuit tranquillement et c'estdéjà l'heure du dîner...motivée mais comme jamais...mais là,un homme qui s'occupe de donner et ramasser les plateaux entre et me demande si j'ai fini...je lui dit que non et là il s'énerve,fait une réflexion et se barre en claquant la porte.
Bon ok ça faisait 45min que j'étais sur le repas mais bon...crise d'angoisse et crise de larmes...ça me coupe totalement,je suis anéantie(c'est bête je sais...)Là je me suis dit que j'allais m'en aller...ma voisine a essayé de me rassurer,ma pris la main...mais j'arrive pas à oublier cette réflexion.ça me bouffe!!!

Alors oui,faut que je m'exprime comme on me dit mais j'ai beaucoup de mal.Je me renferme,je garde tout pour moi et donc je me fais du mal.

Autre chose que m'a dit ma voisine hier,au moins 1h avant les repas,je me mets a faire de l'hyperactivité!!elle en peut plus!!je reste debout,je marche,je stresse...comme elle me dit:"j'ai l'impression d'avoir une autre personne en face de moi"
Apres les repas c'est pareil!!
heureusement que ma voisine est là car sinon je laisserai tomber...je suis pas assez forte pour tout ça!!

trop pensive,trop pessimiste,trop défaitiste,trop renfermée,trop discrète...trop nulle quoi!!!

Bonsoir,

petit message de dernière minute...enfin de dernière soirée ici chez moi!!
Avant de parler de THE sujet,je voulais vous dire que j'ai une petite soeur magique!!Hier elle avait conviée plusieurs de mes amies pour fêter mon anniversaire...moi qui déprimais genre tout le monde m'abandonne!!Très heureuse de les retrouver,des complices qui ont subie toute la semaine précédente mes "bon se sera un anniversaire en famille!!"Elles ont été très fortes sur ce coup là!!!
En tous cas merci beaucoup!!ça m'a trop touché!!

Maintenant concernant demain...
ça y'est valise prête,lettres à mon médecin traitant,ma psy pour les prévenir...il me reste la fac à prévenir...j'ai même préparé des CV et lettres de motivation pour postuler cet été...je préférai tout faire pour partir "sereine".

Alors mes parents...mon père toujours le même,il m'a appelé et incendié...donc j'ai dit à ma belle-mère que je devais me protéger de lui et pour cela ne pas parler avec lui pour le moment.
Quand à ma mère,elle est ultra stressée,contradictoire dans ses propos..."c'est toi qui nous appelle,on veut pas te forcer" et 5minutes après,"bon on vient mercredi ou vendredi sur Dijon!!"
Elle espère que je sois sortie fin Mars...ce qui semble peu probable et en même temps elle espère aussi que je ne ferai qu'une seule hospitalisation et pas y passer ma vie!!c'est compréhensible!!
Concernant les cours,je pourrais continuer à bosser mes cours,une amie me les enverra chaque semaine et sachant que je connais déjà les 3/4 de ce que l'on fait j'espère que ça ira et que j'arriverai quand même à suivre!!

Côté moral...moral dans les chaussettes...c'est bien simple,dès qu'on me dit "courage,c'est dur mais tu vas y arriver...etc",je pleure...
J'ai mal au ventre,j'ai plus envie d'y aller,je culpabilise par rapport à ma famille...ça y'est gros doute.
Et si ça marchait pas,si j'y arrivais pas,si j'avais pas ma place là-bas...et tellement d'autres...

Enfin bon,demain matin sur la route vers Dijon ça va pas être sous le signe de la relaxation mais bon...
Je ne sais pas comment ça va se passer,si j'aurai droit au téléphone,ou internet...alors pour le moment,je vous envoie plein de bisous et vous souhaite beaucoup de courage!!!

prenez soin de vous